Nebezpečenstvo a utrpenie, spočívajúce v živote s partnerom, alebo rodinným príslušníkom, ktorý trpí narcistickou poruchou spočíva aj v tom, že je zahalené množstvom mýtov, klamstiev, manipulácií.
Inými slovami, v takomto vzťahu sme náchylní veriť určitým veciam, ktorým sme podľahli na základe manipulačných techník, zavádzania, emocionálneho vydierania, nátlaku, snahy ovládať nás, no ktoré nezodpovedajú realite a len predlžujú naše utrpenie.
Mnoho ľudí uvádza, že po oslobodení sa z takéhoto vzťahu ako keby im bol strhnutý závoj spred očí, padli klapky, akoby sa im rozjasnilo a videli celkom novými očami seba, svoj život.
A tak to naozaj funguje. Vo vzťahu s narcisom sme akoby v hmle, zavádzaní, zvádzaní, pod vplyvom stoviek klamstiev, spod ktorých nemáme silu vymaniť sa a začíname ich rokmi považovať za pravdu, za niečo normálne. Preto je pre mnohých také ťažké z takéhoto vzťahu odísť a zabuchnúť nadobro dvere.
Ktoré sú teda tie klamstvá, ktorým zvykneme v toxických vzťahoch podľahnúť, a tak nás celé roky ničia?
Som zodpovedný/á za všetky problémy vo vzťahu.
To je jedno zo základných klamstiev, do ktorého vás narcis chce stoj čo stoj vmanévrovať. Vy ste problém, vy ste zlý, vy ste pokazený, pomýlený, s vami je stále nejaká starosť. Presne toto sa vám zosype na hlavu, keď sa opovážite niečo namietať, vyjadriť nespokojnosť, načrtnúť problém, ktorý treba riešiť. S narcisom také niečo v podstate nie je možné. Nevie si priznať chyby, nechce a nebude na sebe ani vzťahu pracovať, všetko okamžite zvalí na vás. To vedie k obrovským pocitom zúfalstva, bezmocnosti, hnevu, frustrácie, ktoré vás celkom vyčerpajú. Až kým sa nerozhodnete odísť...
To, že sa tak správa, hnevá, kričí, je nešťastný, súvisí so mnou.
Narcis vo svojej sebastrednosti nastaví dynamiku vzťahu tak, že ide o jeho blaho, spokojnosť, komfort, šťastie a vy sa máte o to všetko starať. Ak sa tak necíti, niečo ste neurobili dostatočne, správne.
Je mojou úlohou všetky jeho problémy vyriešiť a keď to neurobím ja, neurobí to nikto.
Trápenie vo vzťahu s narcisom ide často ruka v ruke s akýmsi „spasiteľským“ komplexom. Vo svojej situácii so dokážeme nahovoriť, že náš tyran je naozaj obeť, chúďa, ktoré potrebuje zachrániť, a že práve my sme tí vyvolení, ktorí ho musíme vyslobodiť. Postupne nás spúta nepríjemne silný pocit viny a výčitiek, uprostred ktorých sme presvedčení, že sme jedinou záchranou tohto človeka a sme povinní zostať pri ňom.
Pokiaľ ho dokážem presvedčiť o svojej pravde, problémy zo vzťahu zmiznú.
Celé roku trpíme, strádame, sme nešťastní, narážame vo vzájomnej komunikácii na tie isté problémy... No celé tie roky sa zároveň snažíme o jedno – dokázať mu, že sa mýli. Chceme ho presvedčiť v rozumnom, vecnom, faktickom rozhovore, argumentami, že veci by mohli fungovať aj inak, že na problémoch sa dá pracovať, že treba niečo zlepšiť. Omyl! Narcis nepotrebuje nič zlepšovať a opravovať, a už vôbec nie na sebe pracovať. Jemu vyhovuje súčasný stav, kedy vás môže využívať a čerpať z vás energiu. Nestojí o pravdu ani riešenia a akékoľvek pokusy o takéto debaty vás budú nesmierne vyčerpávať.
Ak ho skutočne ľúbim, beriem ho, aký je a musím strpieť všetko, čo náš spoločný vzťah prináša.
To je častý, no celkom skreslený pohľad na partnerský či akýkoľvek rodinný vzťah. To, že je niekto náš blízky, ho neoprávňuje k zlému správaniu voči nám, naopak. V dobrom vzťahu musí fungovať vzájomnom dávania a brania, podpora, dôvera, bezpečie.
On nemôže za to, aký je, robí to najlepšie, čo vie.
Každý zodpovedáme za svoje činy, kroky, rozhodnutia. Často nášho „tyrana“ ospravedlňujeme tým, že je taký, aký je preto, lebo si niečím zlým prešiel. No to nikomu nedáva oprávnenie pokračovať v tom a správať sa ďalej k iným zle. Taký prírodný zákon neexistuje, naopak. Je na nás, aby sme reťazenie zla zastavili. Nech už si váš partner, rodič, súrodenec prešiel čímkoľvek, nie je vašou povinnosťou znášať jeho dôsledku vo forme hrubého správania a atakov voči vám.
Nesmiem sa vzdávať – zatiaľ to, čo skúšam síce nefunguje, ale keď to budem robiť ďalej, určite sa prelomia ľady.
Do osídiel tohto klamu padá mnoho obetí vo vzťahu s narcisom. Ich hlavnou métou sa stane záchrana vzťahu za každú cenu a namiesto toho, aby hľadeli na vlastné psychické aj fyzické zdravie, potreby a ochranu, sú priam posadnutí hľadaním toho správneho spôsobu, ako s manipulatívnym človekom jednať, ako obrúsiť hrany, eliminovať problémy, odstrániť zo vzťahu všetko bolestivé... Myslia si, že sú zodpovední za nájdenie správnej odpovede, grífu, postupu, a keď ho nájdu, nastane raj na zemi. Nie je to pravda, problémy v takom vzťahu by zmizli len vtedy, keby narcis zmenil svoju osobnosť, hlavu, myslenie, srdce...
Láska všetko uzdraví!
Žiaľ, ani toto nie je pravda. Mnoho obetí toxických vzťahov bolo hlboko a úprimne presvedčených, že musia len zotrvať v láske, pozerať sa na človeka vedľa seba chápajúcimi očami, akceptovať ho, zahŕňať pochopením, súcitom, a tak sa postupne všetko zlé roztopí. Nie! Pre narcisa nie je vo vzťahu podstatná láska, pre neho je podstatné, že môže partnerom manipulovať a žmýkať z neho to, čo pre vlastný život potrebuje. Takže ani láskou tu nič nezmeníte. Ak po nej túžite, zostáva vám len jedno – pohnúť sa definitívne o dom ďalej...
Ak žijete v blízkom vzťahu s osobou s narcistickou poruchou, vyčerpáva vás to, podlamuje zdravie, hatí vaše zámery, potreby, sny, pracovné aj osobné ciele, prestaňte podliehať ilúzii, že vy máte niečo napraviť, že vy ste problémom, že veci sa časom utrasú. Začnite si hľadať relevantné informácie o tom, čo sa skutočne deje, aké nebezpečia vám hrozia a naberte postupne odvahu skoncovať s tým a vykročiť za životom v pokoji, láske, harmónii.
Pre používanie spravodajstva Netky.sk je potrebné povoliť cookies