Skazené ovocie toxického vzťahu, ktoré vás môže otráviť

Prečo dokážeme zotrvávať v škodlivých vzťahoch, ktoré ničia naše zdravie, sebaúctu, psychiku, budúcnosť, pričom celkom očividne prinášajú iba zlé ovocie? Dokážeme donekonečna ospravedlňovať a zatvárať si oči pred chybami osoby, ku ktorej nás niečo neodolateľne priťahuje (alebo nás s ňou držia rodinné zväzky), dúfať, že sa to zmení, že to utrpenie má nejaký hlbší zmysel, pričom celý náš život upadá...

Pritom rozlišovanie by malo byť veľmi jednoduché. Aké ovocie váš vzťah prináša, taký vo svojej podstate je. Nie je za tým žiadna hlbšia filozofia, žiadne hlbšie poslanie, len to, že zo skazeného ovocia sa nedá vyživiť a postupne nakazí všetko okolo seba.
Ak máte dlhodobú dilemu o tom, či zo vzťahu vycúvať, alebo zotrvať, nemalo by byť pre vás argumentom nič iné, iba práve ovocie, ktoré rodí. Keď sa vrátime k biblickej múdrosti, tým dobrým ovocím je z božieho pohľadu: láska, radosť, pokoj, trpezlivosť, zhovievavosť, dobrota, láskavosť, vľúdnosť, vernosť, skromnosť, zdržanlivosť, čistota.

Ruku na srdce, nahovárate si, že je vašou povinnosťou, alebo životnou úlohou váš katastrofický vzťah udržať, a pritom namiesto hore spomínaných atribútov prežívate utrpenie, strach, vyčerpanosť, zúfalstvo, neistotu, osamelosť, sklamanie, hanbu? Nečakajte, a prestaňte sa živiť zhnitým ovocím takého vzťahu, kým vás to celkom nezabije.

O tom, že je najvyšší vzťah z toxického vzťahu vycúvať hovoria aj nasledovné, syndrómy - typické plody vzťahu s človekom, ktorý manipuluje, utláča klame, podceňuje vás, chce vás a váš život ovládať, je verbálne či fyzicky agresívny, nedovoľuje vám realizovať sa, byť samými sebou, dáva, ale nič neberie, zatieňuje vaše svetlo:

Chodenie po škrupinách.

Tento výraz prevzatý z angličtiny („walking on eggshells“) dokonale vystihuje život s narcistickou osobnosťou. Naučíte sa okolo takej osoby chodiť ako po špičkách, všetko sa krúti okolo toho, aby ste druhému človeku vyhoveli, aby ste ho nevyrušili nesprávnym slovom, svojimi pocitmi, potrebami.

Vygumovaná identita.

S tým súvisí aj ďalší, veľmi vážny prejav žitia v toxickom vzťahu. Človek v blízkosti manipulátora (najmä ak také vzťahy zažíva už od detstva) akoby postupne strácal svoju identitu. Nežijú sa dva životy, ale jeden – toho dôležitejšieho. Postupne prestáva – aj pre vás samotných – byť dôležité, čo si myslíte, cítite, chcete, potrebujete vy, stanete sa nástrojom v rukách a živote vášho predátora.

Život ako v papiňáku.

Výraz, ktorý vymyslel americký klinický psychológ Paul Mason, opisujúci život s osobami s hraničnou alebo narcistickou poruchou. Kto to zažil, vie, o čom hovoríme. Obeť žije v permanentom tlaku a napätí z toho, čo zlé môže zasa očakávať. Odkiaľ príde zrada, klamstvo, útok, pichľavé slovo, krik, úskok... Aj preto ľudia žijúci dlhodobo v manipulatívnych vzťahoch často trpia ochoreniami nervovej sústavy, na ktorú takýto tlak negatívne pôsobí.

Cukor a bič.

Toxické vzťahy fungujú na základe pokynov, príkazov, nátlaku, odmien. Neustále ste hodnotení, ste buď dobrí, alebo zlí, podľa toho, či vaše chovanie a rozhodnutie predátorovi slúži alebo nie.  Narcis a manipulátor má aj chvíľky, keď vás vie zasypať sladkými slovami, prísľubmi, nádejou. No prichádza to vždy po krutom období vydierania a môžete si ho vychutnať iba nachvíľku, tesne pred ďalšou búrkou.

Puto namiesto intimity.

Nezdravý vzťah sa vyznačuje tým, že sa v ňom cítite neslobodní, spútaní, chvíľami ako keby ste nemohli dýchať. Narcis a manipulátor nevytvára intimitu a blízkosť, pozná iba puto. Potrebuje si vás pripútať, ovládať vás, mať vás pod kontrolou. Nemôže si dovoliť nechať vám slobodu, lebo ste pre neho „niečo“, čo potrebuje, aby to mohlo živiť jeho energiu.

Hlučná samota.

Smutný paradox. Ste vo vzťahu, no cítite sa nesmierne osamelí, a časom sa to iba zhoršuje. Narcistická osobnosť nedokáže naplniť vaše emočné potreby po spolupatričnosti, vzájomnej dôvere, bezpečí, podpore, prijatí, láske. Vlastne sa o vás a váš vnútorný život nezaujíma. Ste vedľa niekoho, no trpíte nesmiernou samotou. Niekedy ako keby ste hovorili do vzduchu, boli vedľa niekoho, kto nie je duchom prítomný, v kom ako keby nebola duša...

Vyžmýkaní zo života.

Je to jeden z najčastejších medicínskych príznakov a dôsledkov života v toxickom vzťahu. Obete takýchto vzťahov často trpia chronickou únavou, sú bez života, energie, z ich dní sa strácajú farby, chute, radosť. Nie je na tom nič zvláštne, pretože narcis z vás naozaj vysáva energiu, všetko, čo potrebujete pre seba chce skonzumovať on, ste doslova jeho zdrojom, nabíjačkou.

Uväznený hnev.

Všetci máme niekde vo svojom vnútri kontrolku, intuíciu, šiesty zmysel, ktorý nám hovorí, či sme vo svojom živote na správnom mieste. Aj obeť, ktorá sa navonok javí ako bezmocná, je klamaná druhým aj sebou a nahovára si, že raz všetko bude v poriadku, hlboko v sebe vie, že v poriadku nie je nič! Že tu nemám byť, že niekde je pre ňu iný, lepší život, že premárňuje svoje dni, energiu, dary. Z toho pramení hlboká frustrácia, zatrpknutosť a horkosť, ktorá pretrváva niekedy aj dlho po tom, keď sa z takéhoto vzťahu oslobodíte.

Strata toho najdôležitejšieho – seba.

Človek aj po ukončení toxického vzťahu musí napraviť predovšetkým to najcennejšie – vzťah k sebe. Pretože často ešte ťažšie ako svojmu tyranovi je odpustiť sebe. Dajte si čas prijať, že ste sami nedokázali v živote podporovať, že ste sa vzdali svojej ceny, dôstojnosti, že ste určitými činmi a krokmi zrádzali sami seba. Bude to obdobie smútku, hnevu aj zahanbenia, v ktorom tieto pocity z vás musia vyšumieť, odísť. Odpustite sami sebe, že ste si v živote neboli oporou a začnite novú kapitolu ako svoj najlepší parťák!