Viete, či žijete v zdravom vzťahu alebo pripútaní?

Aj keď emocionálna blízkosť v láskavom vzťahu na jednej strane a pripútanie na strane druhej môžu navonok pôsobiť podobne, sú založené na celkom odlišných princípoch a tiež nesú iné ovocie.

Skutočného zdravého vzťahu, založeného na dôvere, vzájomnosti, tolerancii, akceptácii a podpore sú schopní ľudia emočne vyspelí. Naopak, osobnosť nezrelá po citovej stránke sa bude uchyľovať k vytváraniu rôznych vzťahov založených na škodlivom pripútaní.

Vo všeobecnosti sa dá povedať, že v zdravom vzťahu plnom emočnej intimity dvaja ľudia s rozvinutými osobnosťami  sa navzájom do hĺbky spoznávajú, prjímajú, učia sa dôverovať, dokážu si stanoviť v živote spoločné ciele, v ktorých sa navzájom podporujú a inšpirujú.

Na druhej strane, dve emocionálne nezrelé osoby pri pripútaní vlastne pátrajú po svojej vlastnej identite. Túžia naplniť svoje vlastné potreby, strádania, bolesti, ich cieľom zostávajú oni sami so svojimi problémami, nie spoločný vzťah či druhá osoba. V takomto vzťahu sa chvíľami môže javiť, že si navzájom dvaja ľudia dokážu poskytnúť útechu a to, čo v živote tak zúfalo hľadajú, no v konečnom dôsledku ide vždy o vzťah nezdravý, toxický, nerovnomerný, plný závislostí, obmedzení, manipulácií, úzkostí.

Kde teda leží tá pomyselná hranica zdravého a nezdravého puta? Keď sú dvaja ľudia zamilovaní, existuje určitá úroveň pripútanosti, ktorá je normálna. Chcú byť spolu čo najviac - aspoň v počiatočných fázach, sú šťastnejší, keď sú spolu.

Zároveň však vzájomne rešpektujú nezávislosť toho druhého a potrebujú sa venovať aj iným aspektom svojho života oddelene pre svoj osobný rast. A rovnaký rešpekt doprajú aj svojmu partnerovi. To je vzájomný rast a je to zdravé. A práve tieto vzťahy nazývame zdravými náklonnosťami.

Keď je potreba mať partnera neustále fyzicky nablízku alebo zaňho zodpovedať, kontrolovať ho, človek sa pohybuje na území nezdravých pripútaností. V krajnom prípade môže ísť aj doslova o fyzické pripútanie.

Ktoré najdôležitejšie znaky vám ukazujú, či ide o lásku alebo pripútanie?

1. Možnosť verzus nutnosť.

Je zaujímavé položiť si otázku: 'Musím byť s touto osobou, alebo s ňou môžem byť?' Ak máte pocit, že musíte byť vo vzťahu, možno je to z dôvodu pripútanosti. No ak máte pocit, že môžete byť s niekým a je to pre vás privilégium, je to oveľa zdravší prístup. Položte si aj ďalšie otázky: Máte prevažujúcu potrebu byť stále s niekým? Prežívate pocity akéhosi zúfalstva, keď nie ste vo vzťahu? Prechádzate rýchlo zo vzťahu do vzťahu? Odpovede na tieto otázky t vám napovedia, či viac ako lásku hľadáte pripútanosť. Ľudia sa opakovane "zamilúvajú", keď majú egocentrickú potrebu náklonnosti, bez ohľadu na to, či je partner pre nich ten pravý, alebo nie.

2. Láska je štedrá, pripútanosť egocentrická.

Láska je cit, zameraný na niekoho iného - dieťa, rodiča, najlepšieho priateľa, partnera. Zamilované páry majú tendenciu pozerať sa na potreby svojho partnera a premýšľať o tom, ako ich môžu pomôcť naplniť, aby zvýšili jeho pohodu a šťastie. Tieto kroky sa môžu pohybovať od významných vecí, ako je podpora pri návrate do školy, cez bežné veci, ako je pozvanie na rande na obľúbené miesto, až po drobnosti, ako je vytvorenie playlistu spoločných obľúbených piesní o láske.

V zdravom vzťahu sa ľudia zameriavajú na vytvorenie silného puta založeného na tom, aby vzťah fungoval dlhodobo, ruka v ruke so spriaznenou dušou, smerujúc k spoločným cieľom. To, že robia druhú osobu šťastnou, robí šťastnými aj ich.

Na druhej strane, pripútanosť je veľmi egocentrická. Je založená na tom, čo "ja" potrebujem a čo musím urobiť, aby som sa vyhol opusteniu. Ich každodenná nálada je výsledkom uspokojovania vlastných potrieb. Urobia čokoľvek preto, aby si partnera – zdroj svojej potechy - udržali pri sebe.

3. Dôvera verzus kontrola.

Keď sa v pároch rozvíja vzájomná láska, rozvíja sa aj vzájomná dôvera. Každý z partnerov povzbudzuje toho druhého, aby išiel za svojimi cieľmi a snami; každý z partnerov chce, aby sa ten druhý okrem spoločného života venoval aj svojim vlastným záujmom, a z toho všetkého majú pozitívny pocit. Cítia sa bezpečne.

Pripútanosť je o kontrole toho, čo robí ten druhý. Neistota a najrôznejšie nevyriešené problémy podnecujú kontrolujúce správanie, nie skutočnú romantickú lásku. Pravá láska chce podporovať blízkosť aj slobodu. Nezdravo kontrolujúca osoba toho nie je schopná, napĺňa ju úzkosť zo slobody svojho partnera, čo vedie k odporu, obviňovaniu, dokonca k tajnému sledovaniu každého kroku partnera, keď je mimo domu.

4. Vášeň je korením lásky, nie pripútania.

Romantické vzťahy založené na láske zahŕňajú prirodzene aj vášeň, ktorá ide ruka v ruke so silnou citovou náklonnosťou. Vzťah slúži obom partnerom, ktorí si vyjadrujú lásku, navzájom sa podporujú v rozvíjaní svojho pravého ja a snažia sa dosiahnuť naplňujúci vzťah vzájomného rastu a pozitívnych zmien, keď sa posúvajú vpred láskyplným a zdravým spôsobom.

Je táto cesta vždy hladká? Iste, že nie. Ale ich vzájomná vášeň a odhodlanie zachovať si vzťah im pomôže prekonať menší či väčší problém a posúvajú sa vpred.

Pripútanosť neprináša vášeň, a to je jeden z hlavných rozdielov medzi láskou a pripútanosťou. Nehovoríme teraz o intenzite či frekvencii fyzickej a sexuálnej náklonnosti, ale tej zvláštnej ingrediencie, ktorá intímny život sprevádza. Vo vzťahu plnom lásky sa aj v sexe prejavuje vzájomná blízkosť, prepojenosť, súdržnosť. Sex v chorej pripútanosti je často len o napĺňaní vlastných fyziologických potrieb. Tak, ako príťažlivosť vzplanula, rýchlo sa môže aj stratiť, pretože tu nejde o vzájomnosť, ale egoizmus, ktorý skutočnú vášeň zabíja.

5. Láska rovná sa práca.

Možno vám to znie príliš neromanticky, no je to jeden zo základných rozdielov medzi láskou a pripútaním. Zrelí partneri na láske pracujú, vedia, že musia priložiť ruku k dielu, aby sa vzťah mohol vyvíjať dopredu. Nezrelí ľudia v pripútaní nevydávajú energiu na to, aby niečo do vzťahu dávali, chcú, alebo potrebujú niečo brať, dostávať. Nezostáva im čas na nejakú prácu na vzťahu.

Ľudia, ktorí si budujú perspektívny zdravý vzťah dbajú o to, aby trávili spoločný kvalitný čas, aby navzájom spoznávali a napĺňali svoje potreby, učia sa prispôsobovať, robiť zdravé kompromisy. To si vyžaduje flexibilitu, snahu, veľa dobrého úmyslu.

6. Láska posilňuje, pripútanosť vedie k bezmocnosti

Keď sú dvaja ľudia v zdravom vzťahu, táto láska posilňuje partnerovu schopnosť dosiahnuť vznešenejšie a lepšie veci v živote. Cítia sa posilnení, pretože majú podporu svojho blízkeho na každom kroku. Úprimne dúfajú v to najlepšie pre druhého a navzájom sa povzbudzujú, aby "do toho išli".

Puto v konečnom dôsledku vedie k pocitom bezmocnosti. Keď obaja nezrelí jedinci zistia, že nedokážu toho druhého prinútiť ani získať z neho to, čo im chýba, majú pocit straty kontroly nad týmto druhým a dokonca aj nad sebou samým. Preto musia vzťah ukončiť a hľadať niekoho, kto by mohol byť schopný uspokojiť ich potreby. Tieto pocity bezmocnosti môžu viesť aj k depresii a množstvu ďalších negatívnych pocitov. A tak pokračujú v hľadaní stále nových vzťahov a naďalej sú  viac a viac sklamaní.

7.  Láska rovná sa rast, pripútanosť rovná sa stagnácia.

V zdravom vzťahu máme silnú túžbu byť lepším človekom, potešiť seba, ale aj svojho partnera. Váš partner vás vo vašom úsilí povzbudzuje a podporuje. Venujete sa teda činnostiam, ktoré vás zdokonalia. Možno sa vrátite do školy; možno sa rozhodnete pre novú kariéru alebo dobrovoľnícku prácu; možno sa rozhodnete uctiť si partnerovu lásku k talianskej kuchyni tým, že sa zúčastníte na nejakom kurze varenia. Nech urobíte čokoľvek, prináša to osobný rast.

Ak je vaším hlavným cieľom puto, ktoré naplní vaše potreby, nemáte záujem o sebarozvoj. Zaujíma vás to, čo potrebujete od svojho partnera. Pokiaľ sú vaše potreby uspokojené, nie je potrebné tlačiť na zmenu, rast alebo nápravu negatívneho správania.

A aké z toho pre vás vyplýva ponaučenie? V podstate platí aj vo veciach lásky to, čo v iných oblastiach. Nesnažte sa robiť veľké rozhodnutia, keď ste v nepohode, keď sám so sebou a so svojím životom nie ste v poriadku. Čím viac ste vyrovnaní a spokojní sami so sebou, poznáte seba, svoje hranice, hodnoty, ste si najlepším kamarátom a parťákom, tým lepší bude aj vzťah, do ktorého vstúpite.

Vzťah nemá byť záplata na náš deravý život a vyhladované srdce, ale stretnutie dvoch vyzretých, dospelých osobností, ktoré vedia, čo chcú a sú schopné dávať aj druhým.